Amores Inexplicables...

...hay de tal grado que no tienen ningún sentido, que son extraños e incomprendidos.
Que te pueden dejar al parecer solo, sin muchas palabras sin aspavientos, sin exageraciones, generalmente muy básicos y elementales.
Que son capaces de quitarse de la boca el pan para que tú comas.
Que llegan al limite de dormir en el piso al lado de tu cama de enfermo, para que tú tengas un sueño reparador y apacible.
Que llegan al limite de caminar y caminar muchas cuadras para que tú tengas para pagar el transporte.
Que te miran de lejos, con el pecho lleno de orgullo y con palabras de admiración ahogadas en su enorme enorme corazón.
Que lloran tu dolor como propio, pero sin temor blanden su fortaleza para que no te derrumbes y lloran lagrimas amargas sin que una sola asome por sus ojos.
Vida llena de dolor y sufrimiento, pero siempre con la sonrisa perfecta, melancólica y sin ademanes exagerados; con la palabra precisa para sacarte a tí del pozo miserable que crees que es tu vida.
Que con la mirada profunda y siempre a la sombra, permaneciendo expectante para el momento en que lo necesites saltar siempre con fiereza para defenderte sin titubear un solo segundo.
Sin esperar en ningún momento homenaje o reconocimiento por todo lo que es y representa, un amor extraño sin duda que no requiere de adoración, ni gratitud. Incondicional, diría yo.
Ese amor tan inexplicable, que solo escucha de lejos la algarabía lejana de toda la familia, sin entender porqué le provoca tanta alegría. Quisiera expresarlo, pero no puede; Es un amor que no sabe como gritar a los cuatro vientos su felicidad.
Ese amor tan extraño que tiene este tipo tan sin palabras basado solo en los hechos, donde puede permanecer días con el corazón hecho pedazos de dolor, esperando que a nadie de su familia lo toque jamás nadie ni nada; deseando en silencio que siempre pueda hacer algo que evite la tristeza en su familia, protector al final.
Ese amor que me llevaba de la mano y me cargo en algunas ocasiones cuando niño en su espalda. Que me enseñaba con paciencia las cosas de la vida, desde amores mal correspondidos, hasta como pegarle a un balón.
Que fue capaz de soportar largas jornadas, y cuyo cansancio compensaba con la esperanza de ver una sonrisa en nuestros rostros.
Que amor tan raro, que nunca pronuncio un "te quiero", un "te amo", un "te extraño", jamás; pero que sería capaz de entregar la vida misma por cualquiera de su familia.
Tan inexpresivo, al grado de ser tachado como insensible; pero, ¿ quién podría cuestionar que en ese corazón tan maltratado por la vida no estuviera tatuado con fuego cada uno de nuestros nombres?. Ante los hechos, sin duda alguna.
Solo lamento la velocidad a la que la vida pasa, porque no me alcanzara, seguro, para agradecerle ese amor tan simple, tan básico, pero tan profundo e inmenso.
Pero quiero gritar y que todo mundo sepa que venero, admiro y lloro ese amor así, tan básico y elemental y que jamás sería el hombre que soy si no me hubieran amado de esa forma, así como ese hombre me amo.
Porque hay amores así, inexplicables...

Felices 72, viejo.

Fernando Camargo.
CoYoTe MoOn 2025.

Palabras bellas.

 No sé quien me dijo:, (no lo recuerdo es cierto), "escribes palabras bellas", palabras bonitas pues, lindas las ingratas. No recuerdo quien dijo que era amor lo que salía de mi pluma y que mis palabras merecían guardarse en alguna cajita, de esas onde se guardan las cosas lindas y solo se sacan para ser leídas en alguna tarde de nostalgia y llena de amor y consuelo perdido. La silenciosa noche persevera, aquí está, aquí sigue, ¿cómo puedo escribir "cosas bonitas" si me lleva la chingada? y la chingada es muy cabrona, de que te lleva, te lleva con ganas. Es fácil escribir "palabras bellas" cuando no te lleva la chingada, el reto es escribirlas cuando te cargo patas pa´lante y ni te preguntó: ¿cuándo paso a re-cogerte?. ¿"Cosas Bonitas" ahorita?, no jodas.

Coyote Moon (2011) 

"Yo le quería explicar.....

 ...que el olvido no existe, que nunca se puede olvidar a nadie, pero la vida cambia; le quería decir que hoy era diferente a ayer y que los que estaban aquí, tal vez hoy ya no están; así como nosotros tal vez mañana no estemos; yo le quería decir que cuando termina algo no es el fin, solo es un nuevo comienzo; le quería explicar que no debemos sufrir por el que nos toma como opción y no como prioridad, le quise decir muchas cosas pero ella seguía pensando en él, ella le seguía extrañando profundamente, ¿qué puedo hacer?; quería decirle que dejara de sufrir y se permitiera sonreír, que su rostro se ve más bello cuando ríe que cuando llora, pero no entenderá nada de lo que diga porque sigue sufriendo por él. ¿Cómo es posible eso?, ¿alguien sufrirá por mí?, no me gustaría saberlo, nunca he querido hacerle daño a nadie. Solo quería explicarle  que puedo amar los restos de corazón que le dejaron, que no es la única con pasado; quería decirle que podía amarla, pero ella volvió a suspirar y, no, no era por mí..."

Coyote Moon (2012)

No podías faltar....

...a esta cita, pasaron muchos años y estuve a la expectativa muchos años en los cuales te miré de lejos, deseando hablar contigo, deseando mirarte a los ojos y simplemente platicar contigo, pero nunca pude; tienes ese don de impresionar a la gente y esa increíble seguridad

Del tiempo y su relatividad.

 La última publicación en este blog fue hace ya bastante tiempo. Jamás me imagine dejar de escribir durante tan largo periodo. Ahora sin embargo, la palabra escrita ha sido tomada como rehén por diferentes y variados medios de comunicación. Sería inclusive mas sencillo que escuchara alguien esto a que leyera. Si, tal vez lo haga. Felices regresos, que a pesar de los años, henos aquí. Me duele la rodilla y los talones, debe ser la edad. El tiempo, después de todo, no es tan relativo y molesta tanto con su carácter absoluto, que carajos.

¿Qué hacer al respecto?

Tengo tantas ganas de contarte una historia, una historia que te conmueva, una historia que te guste y que quieras leer, pero no sé por donde empezar, tengo tantas ideas en la cabeza, la tengo tan saturada de tantas cosas, tengo muchas ganas de escribir, y cuando lo intento, simplemente las palabras se niegan a salir, tal parece que quiero ser escritor sin escribir nada y no es casualidad, quiero ser muchas cosas y no hago nada; me gustaría tener un abdomen plano, sin hacer abdominales; me gustaría ser profesor y no estoy dando clases; me gusta la guitarra tanto como la fotografía y no tengo guitarra y menos aun una cámara fotográfica; me gustaría escribir un guión de cine y no tengo la menor idea de cómo se escribe uno; me gustaría tener una familia y apenas me sé cuidar yo solo; quiero ser fuerte y lloro a la menor provocación; ¿por qué será que mi vida esta llena de contradicciones?; soy bueno dando consejos pero no puedo arreglar mi vida; me gusta escuchar a las personas pero me niego a escucharme; predico el poder del orgullo y dejo que pisoteen el mío cuantas veces quieran; callo cuando quiero gritar, corro cuando quiero caminar, no digo nada cuando tengo muchas cosas que decir, miento cuando quiero decir la verdad y viceversa,  ¿qué tipo de teatro es mi vida?.

Y la amo...!

- Si la amo es lo único que sé, pero ella, mi amigo, come carne todos los días y yo me esfuerzo por ser vegetariano, ella mira telenovelas y yo trato de boicotearlas y leer más, ella compra en sams y el palacio y yo prefiero los tianguis de barrio, ella dice fiesta y yo digo yoga, ella dice: "capitalismo" y yo grito "Libertaaaddd!", ella pide: "fresas jubileee!" y yo arroz con leche hecho en casa, ella dice: "angus" yo digo: "fonda de doña Eduviges", yo digo: "sol y chela" ella dice: "palco", ella dice: "quiero un hijo rubio como el sol y yo soy de sangre azteca (muy rebajada, pero azteca), ella dice: "zona rosa" yo digo: "el chopo", no sé de lujos y ella los conoce todos, yo digo: "dignidad y orgullo" y ella: "hay que hacer lo que sea necesario", yo digo: "apoyo y preocupacion social" y ella dice: "que cada quien se rasque como pueda", y no la culpo, le soy sincero ella se ve muy mal en el metro como que no es su ambiente, el transporte público como que no le va, me gusta como se ve arriba de una "hummer", y a mi me gusta caminar por el centro de la ciudad, sin nada que temer, somos como agua y aceite, pero...la amo y no sé por qué, pero es así...¿será suficiente?,

- No mame su mercé!!

Y que tal sí...?

¿Sabe su mercé?, hoy me hubiera gustado levantarme temprano y llevarme una enorme sorpresa, me hubiera gustado encontrar a los pies de mi cama, junto a mis gastados zapatos, un camioncito de plastico, una pelota y una bolsa de dulces, abrir mucho los ojos y exclamar con una inmensa alegría: "Papi, mami, vinieron los reyes magos y mira lo que me dejarón, los reyes magos son lo mejor!"; pero no su mercé, no sucedió así, por el contrario, me levante con las deudas al cuello, una terrible jaqueca y solo, completamente solo. De regalo solo tenía unas enormes ojeras y un despiadado desencanto por la vida y por mi sociedad, una incorfomidad enorme y con mucho menos esperanza que ayer. Si su mercé ya sé, todo es cosa de elegir correctamente, que si así lo prefiero, que si mi gusto es y cosas así, estoy de acuerdo; pero sabe su mercé, ese es tema de otro debate, por hoy hubiera preferido que vinieran los reyes magos y no tener que tomar tantas desiciones, sabe su mercé hoy no me hubiera gustado ser adulto al menos hasta las once de la mañana, ya después veríamos...

Se acabo el cumpleaños y....sobreviví!!!

Creo que estoy logrando mi objetivo, acabó el día de mi cumpleños y solo recibí cinco felicitaciones y cero regalos....perfecto!, algún día conquistaré el mundo.

Se acabo el 5 de Enero y sobreviví...!felicidades a mí!

Entre los Reyes Magos y Los Pitufos...!

Vaya y...¿por qué no?, ¿qué tal si me gustan más los pitufos para que traigan los juguetes en este día en la noche?, ¿soy acaso una especie de "amargado" si no salgo a engrosar las filas de los millones de padres de familia con su clasica bolsita negra que esta noche en particular vienen a cerrar con broche de "oro" sus peripecias de fiestas de fin y principio de año?; yo tengo fe en que lleguen los pitufos y nos traigan regalos a todos, yo mismo les he pedido un exxx boxxxx...de hecho mi preferida es pitufina, creo que ella me cumplirá mis deseos, por muy vanales que estos sean.

Definitivamente no comparto este tipo de costumbres, ninguna y no por eso estoy triste y solitario, eso es aparte. Soy igual de mentiroso que todos, tengo deseos insanos que reconozco como humanos, no me doy baños de pureza, soy un culero de primera, pero nunca he pretendido ser un padre modelo, ni siquiera padre, soy pesimo padre, asi que brindo por los reyes magos, aunque en lo particular prefiera a los pitufos. O tal vez me gane el remordimiento y salga a comprarle algo a mi crío y le diga: "Venga hijo, los reyes magos pensarón que por los pecados de los padres no pagan los hijos y te trajeron unos calcetines!", aún a sabiendas que mi hijo no es estupido, creo que agarrará los calcetines los hará bolita y...los guardará en el cajón de los calcetines, aún así mi consiencia quedará tranquila, así como la de millones de mexicanos que tratan con la punta del pie a sus hijos y estas fechas sirven para reinvidicarse un poco, digo un poco de alivio y malestar economico no hace daño, o si?, después de todo los mexicanos nacimos para servir y a esta vida venimos a sufrir, ¿qué no?.

Que mejor que hoy!

¡Vaya!, pero que rápido se pasan 37 años, pero pues si parece que fue ayer (más bien hoy), cuando daba mi primer berrido y hacía parir (literalmente), a mi santa madre. Pero que rápido se pasa el tiempo y pues que mejor fecha que hoy para re-comenzar nuevamente este proyecto del Blog, de hecho me gusta mas que el Face y todo lo demás, creo que es un poco mas introspectivo; no sé en realidad si alguien lo leerá, pero las letras ahí estan, mal hechas o como sea, pero ahí estan para el que las quiera leer. Algunas veces soy muy mal hablado (o mejor dicho "mal escrebido"), no es con mala "crianza" o mala costumbre sino que pues así me salen las palabras, así que mis queridos lectores, espero entiendan y no se escandalicen demasiado en el tono altisonante y lepero de lo que escribo que no es con mala intención, que de hecho se ofenderá quien deba ofenderse. Como bien sabe la mayoría siempre he tenido esta mala costumbre y maña (y aferradez), de querer escribir y escribir, si bien creo que no lo hago mal, pues tampoco soy un literato consumado y en este punto me gustaría señalar que no me interesa serlo, simplemente escribo como me place y me nace, diciendo mediante este medio lo que se me da la gana y en el estilo que me viene a la mente en este momento (o lo que es peor, sin ningún estilo), sé que los lectores merecen respeto y la minima decencia en los textos para que puedan ser leídos "decentemente", les juró...haré mi mejor esfuerzo para revisar la ortografía y la redacción, pero lo que considero más importante, haré mi mejor esfuerzo para continuar públicando periodicamente algo, que por poco que sea siempre será dedicado con todo cariño para quien corresponda. Sin más agradezco a quien se halla tomado la molestía de llegar hasta este punto y sirva esta públicacion como un nuevo punto de partida, esperando no sea la última vez que me visitas. Recibe un saludo y bienvenido nuevamente.

Fernando Camargo

      Coyote

Muchos meses, pocas letras...LIBERTAD!

¿Hasta donde puede llegar la humillación de un hombre?, ¿hasta donde es capaz de vender sus sueños y su dignidad?, ¿cuanto vales cobarde?, ¿eres capaz de vender tus sueños?, lame la suela de mis botas infeliz y besa el trasero de tu jefe, que no alrevés porque te madreo...No te creas, no es una proyección, afortunadamente me he liberado a tiempo...el jodido eres tú, si no te hagas pendejo tú, él que volteo, pero si parece que te veo, "si jefecito!, si patrón!, lo usted diga licenciado!, a sus ordenes!", bla!, ¡que chingue a su madre el patrón!, creo que con eso resumo todo, no me malinterpretes patroncito, pero creo que estas jodido, porque estas seguro que el jodido soy yo...burlome de tí.

"¡Si mi vida, si mi cielo, si mi amor, lo que tú mandes y dispongas!", ¡no mames, deverás no mames!, no confundas el amor con esa porquería que tú sientes, el que ama nunca renuncia ni es cobarde, no renuncia a su escencia, a su persona, se respeta, se quiere, se ama, nunca se humilla, no vende y mucho menos regala sus sueños, no me chingues, eso no es amor, eso es cobardía. Y si amas, no pides pendejadas, no puedes decirle a nadie: "te amo como eres, pero cambia!", no me jodas! y por favor...no me mientas, que no soy pendejo, tal vez parezca, pero deverás hago mi mayor esfuerzo para ser cada día menos pendejo, asi que no me vengas a tratar de engañar...No no hablo de mí, más bien hablo de tí...!

No me hagan mucho caso, estoy pensando en voz alta...!

Si al menos...

...pudiera escribir cosas hermosas, si al menos creyera un poquito de nuevo, no estoy deprimido, deverás que no, solo que creo que todavía doy demasiada importancia a lo que las personas piensan o dicen y mas las personas que quiero. Todos jugamos a amar alguna vez, nos imaginamos felices al lado de esa persona especial, nos miramos compartiendo en las buenas y en las malas, ¡porquería!, solo porquería...sé que muchos pensarán...: "oye pobre, si que esta dañado!", solo es que ya me cansé de ser hipocrita, mentiroso; me he cansado de las apariencias y jugar a que te amo, ¡por favor!, deja de decir mentiras, de hacer lo que no quieres hacer, en serio, no hay nada, ¡nada! que tengas que hacer a la fuerza...¡liberate!, se libre, vuela alto, vuela, corre Forrest corre. Manda al diablo a tu jefe, ¡que chingue a su madre!, dile a tu mujer que no te este jodiendo la vida y que se vaya a joder a otro, que tu esposo se quede con su amante, dejalo, ¿para qué demonios lo quieres?; pinta ese cuadro, fumate esa mota, escribe ese libro, vete de viaje, corre, juega, no te bañes, lo que quieras, lo que siempre quisiste hacer, HAZLO!!!!!, no lo pienses, que si lo sigues pensado te morirás pensandolo; no sufras porque no te quiere, ya habrá alguien que lo haga, no mientas, dile que le apesta el hocico; no mientas, dile que es malisimo para coger, deverás hazlo. No te quedes callado (a). No creas que porque esta bonita no se tira gases, no creas que porque tiene dinero o carro, es perfecto, todos tenemos cola que nos pisen, ¿por qué?, porque somos mentirosos, solo por eso, venga animate a decir la verdad; no soy optimista, te va a ir de la chingada diciendo la verdad y eso es porque nunca es bien recibida, no creas que tu vida será más facíl y ligera, todo lo contrario, tal vez te quedes solo sin perrito que te ladre, sin embargo ahora estarás en sintonia contigo mismo, al fin te alcanzaste y ahora nada te detendra, nada, te lo juro. Bendito sea mi ego de mierda...Saludos!

Esta noche

Esta noche en particular, en este espacio de cuatro por tres, miro a mi alrededor y hago mi breve inventario, todo lo que hay aqui es lo que tengo, no más. No tiene ninguna gracia tratar de definir el por qué, solo es lo que hay, no más. El humo del cigarro, las palabras que resuenan en mi cabeza, la música de Sabina, tu recuerdo, mi nostalgia, una cama que se niega a recibirme, la noche que lenta se aleja, no hay más. Quisiera decir que hay y mucho, pero si hay, nada. Un corazón vacío, un corazón que se niega a amar, que ya no quiere alojar a nadie y en donde nadie se quiere alojar, quisiera decir que hay algo, pero si hay, ¡nada!. Peleandome con los acentos, con los signos de puntuación, quisiera estar escribiendole a alguien palabras de amor, pero no, no hay nadie, nadie quiere que le escriba nada y termino escribiendo algo. Recuerdo lo que quiero y no quiero, lo que hago y no hago, y termino haciendo algo, nada. Me voy a dormir...!